最後のエコーの日 (2019年12月3日 妊娠16週0日)
はじめまして!私は堕天使マミーのピアサポーターMAKKOです。
このブログは、私とお腹の子との約135日(妊娠19週2日)までの経過を綴ったものです。
(注意:中期中絶の実際の流れや内容、命の選択、染色体異常について等の表記がこのブログにはあります。このブログを読むことで、辛い気持ちを思い出したり、不快な思いをされる方がおられるかもしれません。そのような方は閲覧をお控えくださいますよう、よろしくお願いします。)
本当は今日が、羊水検査の日だった。
胎児エコーしたクリニックで羊水検査をする予定だったけれど、先生からエコーだけでも来ませんか?と声をかけていただき、最後のエコーをしに、夫婦だけでクリニックに行った。
その間、私はずっと無言だった。。。
夫も無言だった。。。
クリニックに着いて、あの日と同じ、ソファーに座った。
夜空に赤ちゃんが映し出されて、しっかりと動いていた…
この子はまだ元気で、生きている。。。
また涙がとめどなく溢れてきた。
先生から
「羊水検査は、お腹に穴を開けるので、念のため○○○○○の治療をしてから数日は開けた方がいいです。でも週数が迫ってきているので、予定は12月15日になります。
2日後に簡易結果が出ると思います。
心臓も穴は開いていますが、手術はできる範囲だと思います。
他に見られる異常は今のところ見当たりませんね。
可愛いお顔、してますね。
検査結果を踏まえて、お二人はその方向で考えてらっしゃるんですね。」
先生から優しい沈黙の後、羊水検査の説明を受けて、二人で帰った。
仕事途中で抜けてきた夫だったけれど、時間をとってもらい、二人でカフェに行った。
夫の口から、真実が語られた。
嘘をついてしまったこと。
妊娠初期の頃に、如何わしい場所に行っていたこと。
語られるたびに、また嘘なんじゃないかと思いながら、聞いていた。
なんでそんなところに行ったのか。
夫は言った。
「MAKKOに言われた言葉に傷ついた。」
それは、私が妊娠初期で本当につわりでしんどかった時。
朝の忙しい時間に、挨拶もかねてのスキンシップだったのかもしれない。
でもそのスキンシップにイライラしてしまって、つい私が言ってしまった言葉。
「ごめんやけど、もうそういう気持ちになれないから。もし無理なら他のところで対処してくれていいよ。」
冗談めいた感じで、私は夫にこう言った。
でも夫には、それが冗談ではなかったみたい。
「MAKKOに言われて、傷ついたからって、MAKKOのせいとかにしてない。
俺が悪いねん。俺がただ弱かっただけ。
今回のことで、ほんまに反省してる。
ほんまにほんまにごめん。
MAKKOのこと、失いたくない。」
何度か同じような経験があって、何となく、女の勘みたいなものが働いて、おかしいなって思ったときもあったけど、今回は気づけなかった。
そして、そんな自分の言葉で、また裏切られてたことに、本当にショックだった。
「でもMAKKOがずっとイライラしてて、
朝も挨拶しても返してくれなかったり、
ムスッとした顔されてるのも毎日辛かった。」
この人は何を言ってるんだろう・・・
何回目の妊娠?もう4回目で、まだこんなこと言うの?
今までだって経験してきたやん。
妊娠中は気分の浮き沈みもあるし、朝は毎日忙しいねんから、それぐらい察してよ。
でも分かってた。私もいろんな思いがあって、態度で感じてほしかった。
知らぬ間に、ずっと、夫に冷たくしてしまっていた。
夫婦ってなんだろう。
私はどうしたいんだろう。
こんな状況で、正常に考えられるはずもなく。。。
でもいろいろ話しているうちに、気持ちが少しずつ落ち着いている自分にも気づいた。
夫と二人で、ゆっくり、じっくり話をすることが、最近なかったな・・・
きっと私は、話したかったんだな。自分のこと、子供のこと、お腹の子のこと・・・
いろいろあるけれど、もう仕方がない。
子供たちのことを考えると、離れることも今はできない。
まだ気持ちは不安定だけど、今は支えてくれる人がいないと立っていられない。
そんな状況だった。
夫婦としての絆、家族としての絆、この子が気づかせてくれたのかもしれない。
妊娠していなかったら、この検査もしていなかった。。。
症状がなければ気づけなかったかもしれない。。。
そう思うだけで、怖かった。。。
この子が私のお腹に宿ってきてくれた意味、大事にしなきゃいけない。。。
改めてそう思った。。。